quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

INAUGURAÇÃO EM BAURU

Fofos, superfantásticos... vai inaugurar uma nova casa aqui na minha terrinha. Será dia 12 de dezembro, com show montadíssimo de Athena e boys - um especialmente convidado de Rio Preto, lindo de doer. Nosso JP Muniz comanda o som, um atendimento super atencioso e os meninos que estão abrindo são meus amigos desde que eu fazia teatro aqui na década de 90 (!!!).
Fico muito feliz e honrada que tenham se lembrado de mim e que agora, eu possa voltar a montar e dirigir shows que fazia com muita maestria em épocas áureas de The Club. A casa tem tudo pra dar certo e afinal de contas, uma boa direção artística faz a diferença. Tá aí o flyer. Vejo vocês lá...
Beijos malukos!


quinta-feira, 22 de outubro de 2009

SEGUNDA CARTA - maio de 1999


LaRubya,
adorei sua coluna no Basfond e queria pedir alguns conselhos. Os dias em que vivemos hoje são muito cruéis. Por que será que todos nós temos que ser escravos das academias? Eu não tenho o corpo feio, sou cheinho, mas nada assim tão mostrengo, você me entende? As pessoas só procuram nas outras, corpos perfeitos, nem que sejam bombados e cheios de química. Saio as noites em São Paulo e não consigo ficar com ninguém se não estou usando minha cinta e ainda com roupa de grife. Quando eu sou eu mesmo, as pessoas nem olham pra mim. Será que em nome do amor e do sexo, tenho que me fantasiar de um personagem muito diferente de mim mesmo? O que devo fazer, Rubya?

Fofo - SP


Fofolete Solitária...

Entendo muitíssimo bem essa história de vestir personagem. Ora, se entendo!!!! Entendido ou não, vamos a questão: ser ou não ser você mesmo... que confusão! Já parou pra pensar na tempestade em taça de champagne que você está fazendo? Por um lado você acredita que corpo perfeito é aquele cheio de anabolizantes, que mais parece uma bexiga de festa de aniversário e, por outro, desvaloriza seu próprio corpinho, que é cheinho apenas de reservas naturais. Você acha que roupa de grife é passaporte? Passada! Que marca é sua cinta? Sinta-se a vonatde e jogue esse trambolho fora. De que adianta conquistar alguém com a barriguinha camuflada? Não tenha vergonha dela, de maneira nenhuma. Tem muita gente que gosta de pessoas fofas como você. É muito pior dormirem com a Barbie e acordarem com o Chuck. Que pesadelo pesado! Ai, desculpe o trocadilho! Quanto a sua preocupação com roupas de grife, lembre-se que a grife original (e grife isso!) é a derma, a epiderme e a hipoderme, que todo mundo tem igual, só que em tons diferentes que nunca saem de moda. Ou você muda de pele conforme os lançamentos de D&G? Estar bem vestido requer originalidade, criatividade e praticidade. Tente praticar algum exercício, se a estética o incomodar, não esquecendo de exercitar a mente, porque os aparelhos incham o corpo, não o cérebro. Caso contrário eu recomendo uma vaga na Escola de Arte Dramática e alguns livros do Stanislavisky, pois interpretar 24 horas por dia, nem Edmond Kean conseguiu. Não morra com o texto na mão. Prefira improvisação! Luz, câmera, acão! Ai sair de cena, feche a porta! Corta!

Beijos!

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

PRIMEIRA CARTA - Junho de 1999


Rubya, por onde anda, sentinela dos aflitos?
Rubinha, meu problema é o seguinte: eu sou louco pra calçar um bom saltão, passar baton na boca e me jogar nos palcos dessa vida bandida. Não tenho dotes de Top, mas não ficaria assim, uma caricata. O problema é que na minha cidade eu tenho que fazer a linha bofe. Sabe que eu tenho até noiva? Viajo na idéia de usar as roupas dela! Debaixo do chuveiro ensaio meus números e penso em ser assim, como você, que vive da fama de ser uma estrela. Que vontade de fugir desse mundo e assumir de vez minha porção mulher... Mas o que fazer, Rubya? E minha vidinha aqui, como fica?
Sonhadora - Botelhos-MG




Mineirinha Transformista,
Que caso complicado, de noivado atrapalhado!!! Cidade pequena é um problema quando a bandida da vida é uma noiva mal resolvida. Resolva-se rápido para não entrar em crise com o enxoval dela. Termine esse noivado ridículo e entre para um concurso de Miss Gay. Seja uma Top, mas não se entupa de angústia. Em tempos modernos, a aceitação é mais natural que antigamente. Gay deixou de ser doença para ser presença. Drag deixou de ser diversão e virou profissão. Analise seu potencial artístico reprimido e aventure-se fora do chuveiro, senão vai acabar indo para o ralo, juntamente com seu sonho de ser uma estrela! Tudo faz sentido se o sonho não for interrompido, principalmente por um casamento inconsequente.. Se você vir que o transformismo não é sua praia, não ficará frustrado por não tentar. Saia correndo desse mundo que o cerca, antes que o cercado impeça você de sair.. Não se torne uma maricona chata que debaixo da calça de linho Armani, usa uma calcinha de renda Victoria Secret. Rendido 'a tentação, escolha a melhor opção. Vire uma Hilda Furacão. Me ligue e ganhe um modelão.


Um beijão!




LEMBRANÇAS BOAS

Lá pro ano de 1999, eu escrevia para o extinto Jornal (e depois revista) BASFOND. Eu tinha uma coluna simples, mas muito gostosa e divertida de escrever.

As pessoas mandavam cartas - na época o email não era tão usado - e eu respondia suas dúvidas, na maioria das vezes, acreditava eu, fictícias.

Um fato curioso aconteceu em 2001, quando eu havia respondido a carta de uma entendida do interiorzão, morrendo de medo de sua sexualidade e de sua paixão por uma colega. Acho que tenho essa matéria publicada. Inesperadamente, essa menina... deixa procurar aqui pra ver se acho... tempinho.... zzzzzzz... não achei. Guardei algumas apenas. Bem, essa menina bate na porta do meu duplex apenas para agradecer a resposta que eu tinha dado ao problema dela. Fiquei muito emocionada com aquela atitude. E ela ainda me contou que assumiu pra família, estava bem, namorando a garota desejada e estava em Campinas procurando apartamento para viver com sua namorada. *Coisas assim é que valem a pena serem lembradas. Infelizmente não tenho essa matéria.

Bom, o lance é o seguinte: gostava tanto dessa coluna e revirando as minhas malas Louis Vuitton, encontrei umas pérolas que guardei e me empolguei em publicar aqui no blog.

Espero que se divirtam com as perguntas e respostas, como na época, me divertia muito escrevendo.



Beijos a todos!

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Propagandas que nunca veremos!


O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze!
*A sociedade brasileira, segundo Nelson Rodrigues (da série "Leve Desespero")

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

SEGUNDA PARADA GAY DE BAURU

Eu e Giovanna Gery
Matéria do Jornal Bom Dia Bauru
Eu e os Boys

Gente... a Parada de Bauru foi um babado só!!! Nossa, tanta coisa pra contar, mas tenho preguiça - a loka! A Saída tava marcada pras 15 horas, mas São Pedro babadeiro resolveu espantar as gays e simpatizantes que lotavam as Nações Unidas... Lá pelas 16h30, mandei um email pro bendito santo, direto do meu IPhone e ele respondeu, dizendo que nosso amigo Michael Jackson tava revoltada com ele, implorando pra parar a chuvarada. Abriu um solzinho safado, mas deu pra continuar a parada...
Chegamos no Anfiteatro Vitória Régia às 18h30... Eu e a Gery fomos comer um BigMona maluko, quando nossos IPhones tocam... era o pessoal da ONG Bauru Pela Diversidade dando um escândalo com a gente porque a Léo Aquilla e a Dimmy Kieer estavam com o microfone na mão fazendo propaganda da Comossomos...
Eu e a Gery, sem entender absolutamente nada do que estava acontecendo, tiramos nossos sapatos Jimmy Choo e corremos gramado, feito umas vacas correndo no pasto molhado.
Chegando no Anfiteatro, sem entender nada, o pessoal da organização mandou a gente entrar e começar o show. Léo Aquilla ficou parada na ponte, pedindo pro público me vaiar, porque a organização havia mandado os seguranças tirar o microfone dela.
A Gery entrou no meio da minha música, paramos e ela disse exatamente assim:
- Gente, nós não temos nada a ver com as brigas de bastidores de casas noturnas. Todas nós, drags, trabalhamos juntas. Então, venha aqui falar Dimmy... vem Léo...
E a Dimmy e a Léo voltaram ao palco. Tem no Youtube. Vocês podem conferir...
Eu acredito que elas teriam TODO direito do mundo de falar pro público presente. Amo a Dimmy e tenho respeito pela Léo. Mas eu estava ali cumprindo ordens da ORGANIZAÇÃO DA PARADA. Assim como eu, a Gery também estava e ficamos entre a cruz e a espada.
A única coisa que não gostei, foi do Léo ficar pedindo pro pessoal me vaiar.
Mas meu cu. A Dimmy deu um texto super legal, foram embora e continuamos apresentar o show pro público presente.
As meninas do Moulin Rouge arrasaram, Naomy Saoyx arrasou e Monique Evans ferveu com os boys lindos e maravilhosos.
____detalhe: Eu e a Gery não ganhamos nem uma água mineral, muito menos cachê - blup!

*Desculpem o desabafo. Eu sempre briguei, desde a época que trabalhava na Double Face e na The Club, que todas tem que trabalhar em todos os lugares.
Todas nós somos iguais. Todas bichas de peruca na cabeça ganhando seu dinheirinho honesto. Apelando pra sermos respeitados pela sociedade hipócrita que come nosso cú através do chat da UOL.
Mas apelação tem limite.

Um beijo a todos!

quinta-feira, 16 de julho de 2009

Coleção Disquinho


Revirei o Google procurando isso e achei todas as estórias que marcaram minha infância. Conforme eu for lembrando, vou colocando aqui...
Para baixar a estorinha, pula aqui:

terça-feira, 26 de maio de 2009

DESPEDIDA

Dia 29, na Lust, com show especial de Michelly Summer, estarei me despedindo oficialmente dos palcos de Campinas.
Não que isso impossibilite minha vinda pra cidade, pois, de qualquer forma, já tenho eventos fechados aqui até setembro. E outubro é meu aniversário!
Não estou sentindo a coisa toda como despedida, mas sim, como mudança de endereço apenas.
Mês passado, com o falecimento do meu pai, senti que minha mãe precisava de alguém ao lado dela e na viagem de volta pra Campinas, pensei muito sobre o assunto. Conversei com alguns amigos e percebi que esse momento era o melhor pra ficar com ela.
Já não faço nenhuma boate fixa em Campinas, então, nada me prenderia. A viagem é curta. Em 3 horas o Expresso de Prata me joga na rodoviária. Já existe convite pra que eu integre um grupo teatral em Bauru. Existe a possibilidade de ficar fixa na Labirinthus Club. Vou rever antigos amigos que tenho saudade. O sócio da minha empresa voltou dos EUA e está fazendo faculdade em Bauru. Um puta amigo que nunca me deixou sozinho, apesar da distância que morava. Minha irmã é simplesmente maravilhosa. A safra de novos gays já me deixa nervosa na esperança de um novo affair!
Então, eu acho que existe muito mais prós...
Campinas me acolheu desde 1999, quando entrei fixa pra boate do DJ Mauro Vendramin em Americana, a Fenix. Depois fiquei com os domingos da Double Face e logo depois veio a The Club.
Em 2004, André Bonesso me deu a honra de fazer parte da festa de 19 anos da Sandy e meu trabalho no meio hetero estourou. Muitas vezes não pude viajar para me apresentar em casas gays por causa das grandiosas festas de 15 anos ou casamentos que participava.
Com o tempo fui me cansando... cansando de ser simpática com gente que não conhecia, cansando de estar de bom humor quando estava péssima e cansando de me sujeitar a valores de cachês pequenos, porque tava com alguma dívida.
Cansada principalmente de gente invejosa, contando mentiras ao meu respeito e que, cuidadosamente, consegui provar o contrário.
Acredito que será diferente morando em outra cidade e amigos que são amigos, continuarão sendo.
Obrigada a todos pelo carinho nesses 10 anos!

quinta-feira, 9 de abril de 2009

Como seria história da Chapeuzinho Vermelho nas manchetes das principais revistas e jornais:



CLAUDIA

Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.


NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.


MARIE-CLAIRE

"Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência.


VEJA

Fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. "O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim", admite.


FANTÁSTICO

(Glória Maria) ...que gracinha, gente , vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?."


JORNAL NACIONAL

(Willian Bonner) "Boa noite.Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem"

(FátimaBernardes) "Mas graças a atuação de um caçador não houve uma tragédia".


CIDADE ALERTA

(Luís Datena) "...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? a menina ia para a casa da avózinha. Não tem transporte público! não tem transporte público! e foi devorada viva. Um lobo,um lobo safado. Põe na tela, primo! Por que eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não".


JORNAL DO BRASIL

"Floresta: Garota é atacada por lobo". (Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes).


O GLOBO

"Retirada Viva da Barriga de um Lobo". (Na matéria, terá até mapa da região. O salvamento é mais importante queo ataque).


FOLHA DE S. PAULO

Leg enda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".

Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.


O ESTADO DE S. PAULO

Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT


NOTÍCIAS POPULARES

Sangue e tragédia na casa da vovó, que é cortada viva e devorada por partes. A casa ficou repleta de sangue e visceras!


CAPRICHO

Esse Lobo é um Gato! Participe da promoção e tenha um almoço lindo com ele!


PLAYBOY

(ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo) Veja o que só o lobo viu!


SEXY

"Essa garota matou um lobo!" (ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo).


CARAS

(ensaio fotográfico idem) Na banheira de hidromassagem na cabana da avózinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos: 'até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa' admite.


Isto É

Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.


G Magazine

(ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado"

quinta-feira, 19 de março de 2009

RAPIDINHAS DE MÉDICOS E PSIQUIATRAS

O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra...

*BLuuuuPPPP - abafa Deus Pai!

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato...

*Devia ter feito psicologia...

O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

*Vixi... uma coisa "Os Trapalhões"!

No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a analise:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
- Ah, desde que eu era um pintinho.

*E eu achei que EU fosse uma galinha!

Casos médicos quase verdadeiros:
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

*Uma linha Maísa!

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

*Praticamente uma coisa "Os Outros".

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.

*Uma coisa Eu mesma!

Beijos Superfantásticos e comentem!!!!

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

Ler é uma obrigação!!!!

Sabemos que a vida moderna deixa pouco tempo para a leitura de bons livros.
Assim, envio-lhe o resumo de clássicos da literatura que muito ajudarão a engrandecê-lo culturalmente. Você economizará a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 2.500,00 em livros!

1) Leon Tolstoi - Guerra e Paz:
Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.

2) Marcel Proust - Em Busca do Tempo Perdido:
Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto
. Fim.

3) Luís de Camões - Os Lusíadas:
Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar- lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.

4) Gustave Flaubert - Madame Bovary:
Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.

5) William Shakespeare - Romeu e Julieta:
Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro,as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber sonífero e veneno. Fim

6) William Shakespeare - Hamlet:
Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança (do tio) é o pai da namorada dele (Hamlet), namorada que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o pai dela para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe
dele. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira, e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado.
Fim.

7) Sófocles - "Édipo-Rei":
Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.

8) William Shakespeare: Othelo.
Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica
chorando sozinho
. Fim.

Adoro a diversidade!



Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pagos com direito a acompanhante, mais 500 dólares para gastar a vontade.
Essa vale a pena tentar!
Para ganhar a viagem é necessário adivinhar na foto acima:
1) quem está com sono,
2) quem está quase dormindo,
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

A Revanche da Princesa

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei- me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
'Nem fu...den...do! '.
(Luís Fernando Veríssimo).

terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO!


Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:

- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu: - NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu varias, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.

FIM.

Nome do medicamento: HOMEM


INDICAÇÕES: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controledo desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia,etc......
POSOLOGIA E MODO DE USAR: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendoos sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriadopara uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
PRECAUÇÕES: Mantenha longe do alcance das amigas.Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
APRESENTAÇÃO: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
CONDUTA DE OVERDOSE: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,doresabdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
EFEITOS COLATERAIS: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadigacrônica e, em casos extremos, lesbianismo.
PRAZO DE VALIDADE:O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.
COMPOSIÇÃO:Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.Atenção: não contém SIMANCOL.
CUIDADO:Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é deexcelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostremuito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem nãofunciona bem e vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nemboa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a únicasolução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.
ATENÇÃO: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos defábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc......
Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.

quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

CONVERSA ENTRE DOIS BEBÊS



- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

Um guia para você saber onde encontrar namorado e oque esperar dele!

THE WEEK
Nomes prováveis: Wiilian Barraud - Doug Fitzburghty - Argon Naravutchesk
Roupa: sem camisa
Primeira transa: no matinho do Deck
Nível Social: Estudado, mas como miojo e mora na Paulista
Passeio prefereido do casal: Ir para academia
Tempo estimado de namoro: O tempo que o ciclo da bomba durar
Música que ele ouve: Tribal pesaaaaado!
Onde o namoro vai terminar: Ele internado com hepatite por causa das bombas

*

BAILÃO OU CANTHO
Nomes Prováveis: Manuel, Orlando ou Oswaldo
Roupa: Camisa Pólo, calça social e sapato
Primeira transa: Vai demorar... o pinto não sobe com tanta frequencia!
Nível Social: Rico, na seca, pagava michês. Você será tratado como rainha!
Passeio preferido do casal: Restaurantes que existem há mais de 40 anos
Tempo estimado de namoro: Por ele, para o resto da vida. Não vai sobrar tempo de aparecer mais ninguém!
Músicas que ele ouve: Românticas
Onde o namoro vai terminar: Você, no velório dele, decidindo o testamento

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DÍSPOVÍVEL - MANHUNT - GAYDAR
Nomes prováveis: Pauzão 23 - Passivinho_Guloso - Gatosarado_moema
Roupa: Faz diferença?
Primeira transa: Em alguns minutos, dependendo da distância, do trânsito ou da greve do metrô
Nível Social: Sempre são ricos, mas nunca tem lugar para uma foda
Passeio preferido do casal: Chat UOL
Tempo estimado de namoro: Horas
Música que ele ouve: Seu próprio Ipod
Onde o namoro vai terminar: Cada um criando um novo perfil no mesmo site

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CHILL OUT DO BETO SALSICHA
Nomes prováveis: Ele não lembra o próprio nome
Roupa: Suja e suada, afinal, ele está vindo de tr6es outras festas (o chill out é no domingo de manhã, mas ele tá na balada desde quinta-feira)
Primeira transa: Depende. Se ele ainda tiver GHB, vai ali mesmo. Se ele só tiver bala, vai ali mesmo.
Nível Social: Cheio de dívidas. Gasta todo o dinheiro em balada e colocação.
Passeio preferido do casal: Baladas
Tempo estimado de namoro: Toda noite ou dia que se encontrarem torotos na balada. Vão beijar, ficar, mas nenhum lembra o nome do outro.
Música que ele ouve: Aquela que faz a bala bater
Onde o namoro vai terminar: Os dois indo para uma clínica de desintoxicação junto com Britney e Amy.

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PARQUE DO IBIRAPUERA A NOITE
Nomes prováveis: Jandeilson, Claudinei, Robivaldo
Roupa: Aquela que ele estava usando para trabalhar
Primeira transa: Oras... no prórpio parque!
Nível Social: Trabalhador Operacional
Passeio preferido do casal: O prórpio parque
Tempo estimado de namoro: Até meia-noite, quando o portão principal fecha.
Música que ele ouve: Forró, pagode, Calypso (sim, Calypso é um gênero musical a parte)

domingo, 18 de janeiro de 2009

Aceitamos a velhice?

Hoje mesmo, acordei cedo e fui passar o tempo no chat UOL. Quando não achamos nenhuma pessoa que esteja a fim de sexo, sempre achamos alguém pra teclar como amigos.
A dificuldade é quando você fala a idade.
Como não gosto de mentir, já arraso nos meus 37 anos... O problema é que as pessoas tem medo de falar a verdadeira idade.
Sempre fui contra isso... Se em nossas vidas, lutamos dia a dia pra sobreviver, um ano a menos, faria grande diferença em nossa luta diária.
Passamos por tanta coisa e envelhecemos com orgulho. mas nem sempre pensam assim...
Inclusive, alguns falam: Tenho 50 anos com aparência de 40.
Bem... se alguém curte um cinquentão, provavelmente não vai querer um cara que aparente 10 anos mais novo! '
Seria a mesma coisa que eu falasse: Sou careca, mas se quiser, posso usar peruca!
Uai! Quem curte um carecão, vai querer o cabeludo? Será?
Envelhecer é adquirir novas experiências, novos hábitos, deixar os ruins no passado. Daí vale a pena.
Envelhecer é saber conversar com outros de qualquer faixa etária, rolando uma foda ou não... é saber respeitar os limites dos parceiros, as neuroses dos amigos, as decepções profissionais.
Eu mesmo tinha um "certo" preconceito com fodas mais velhas - e quando falo mais velhas, tô falando de 35 anos pra cima - preconceito, já sei!
Me dei o direito de conhecer duas pessoas: um de 38 e outro de 40.
Foi fabuloso!
Além da experiencia na cama ser ótima, sem rótulos, o papo fluiu maravilhosamente bem!

Acho que estou adorando envelhecer!!!
E vc?

Vamos tentar!

Resolvi criar esse blog, já que todo mundo tem! Vamos ver se tenho paciência pra atualizar...
Gostaria de fazer uma coluna, na linha de Carrie Bradshaw, uma coisa meio "Sex and the City", que amo!
Beijos pra quem me acompanhar!