Ler é uma obrigação!!!!

Sabemos que a vida moderna deixa pouco tempo para a leitura de bons livros.
Assim, envio-lhe o resumo de clássicos da literatura que muito ajudarão a engrandecê-lo culturalmente. Você economizará a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 2.500,00 em livros!

1) Leon Tolstoi - Guerra e Paz:
Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.

2) Marcel Proust - Em Busca do Tempo Perdido:
Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.

3) Luís de Camões - Os Lusíadas:
Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar- lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.

4) Gustave Flaubert - Madame Bovary:
Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.

5) William Shakespeare - Romeu e Julieta:
Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro,as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber sonífero e veneno. Fim

6) William Shakespeare - Hamlet:
Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança (do tio) é o pai da namorada dele (Hamlet), namorada que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o pai dela para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe
dele. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira, e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.

7) Sófocles - "Édipo-Rei":
Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.

8) William Shakespeare: Othelo.
Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica
chorando sozinho. Fim.

Adoro a diversidade!

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pagos com direito a acompanhante, mais 500 dólares para gastar a vontade.
Essa vale a pena tentar!
Para ganhar a viagem é necessário adivinhar na foto acima:
1) quem está com sono,
2) quem está quase dormindo,
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.

A Revanche da Princesa

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei- me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
'Nem fu...den...do! '.
(Luís Fernando Veríssimo).

MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO!

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:

- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu: - NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu varias, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.

FIM.

Nome do medicamento: HOMEM

INDICAÇÕES: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controledo desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia,etc......

POSOLOGIA E MODO DE USAR: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendoos sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriadopara uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES: Mantenha longe do alcance das amigas.Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

CONDUTA DE OVERDOSE: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,doresabdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadigacrônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é deexcelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostremuito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem nãofunciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nemboa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a únicasolução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos defábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc......

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.